?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry


Независимо от нашей культуры, нашего уровня образования или экономического статуса, где-то в глубине души мы все имеет одни и те же желания – любить, быть любимыми и счастливыми.


Конечно, мы могли бы добавить в этот список и другие желания, такие как иметь деньги и богатство, и много дорогих вещей. Но если мы попытаемся копнуть глубже и понять причину, почему мы хотим заполучить все это, ответ будет прост: чтобы казаться более желанными, в надежде стать любимыми и принятыми кем-то.


Если любовь – что-то настолько фундаментально важное для нас, тогда почему у нас возникает столько проблем и недоразумений, когда мы пытаемся ее найти?


Полагаю, что ответ прост: большинству из нас никогда не рассказывали и не просвещали касательно этой важной сферы нашего развития. Велика вероятность того, что вы не росли с родителями, которые были экспертами в вопросах взаимоотношений, и, определенно, программа старшей школы не включала изучение человеческих взаимоотношений.


Для большинства из нас поиск был своего рода приключением: мы пробовали и делали ошибки, учились через боль и разбитое сердце. Но есть ли более простой способ? В этой статье я затрону самую излюбленную тему всех времен: как найти настоящую любовь.


Как это обычно происходит…


Получается так, что мы тратим наши юношеские годы на поиск любви или того, что считаем любовью. Хотя фактически нам нужно самоприятие, одобрение и самоопределение. Мы очень неуверенны в себе и боимся быть одни. Мы перескакиваем от одних отношений к другим и все это время ищем себя. Но поиск самоуважения посредством внешних отношений уводит нас еще дальше от желаемой цели.


Иногда мы все совершаем одну и ту же ошибку: встречая кого-то и начиная взаимоотношения, мы бросаем все, что для нас важно, и концентрируемся исключительно на человеке, с которым встречаемся. Это значит только одно – мы не уважаем сами себя и думаем, что найти кого-то, кто любит нас, важнее всего остального. Во время таких продолжительных романтических ухаживаний мы все больше отдаляемся от своих пристрастий, целей и нашего истинного «я». Анализируя прошлый опыт, мы начинаем понимать, что начинали отношения из-за безумной страсти или одиночества. А поддерживать отношения нас заставлял страх быть покинутыми или груз обязательств. Зачастую мы начинаем и продолжаем отношения по ошибочным причинам. А иногда мы просто убеждаем себя, что вокруг больше нет никого, кто мог бы полюбить нас, и на этом успокаиваемся. Мы изображаем на лице улыбку, когда в душе чувствуем себя глубоко несчастными. Но в какой-то момент мы осознаем все, что с нами происходило, и даем себе слово прекратит эту боль.


Мы проходим длинный путь от неуверенного в себе человека и в процессе глубоко познаем себя. Но самым главным открытием становится тот факт, что как только мы искренне начинаем любить себя и фокусируемся на нашем собственном внутреннем покое и благополучии, в нашу жизнь приходит истинная любовь.


Модели проблематичных взаимоотношений


Сначала давайте посмотрим на некоторые обычные проблемы во взаимоотношениях, и определим, почему некоторые романтические отношения не складываются.


Эго, страх и эмоциональная неуверенность


Точно так же как и в случае с материальными вещами или профессиональными достижениями, отношения предоставляют нашему эго способ, с помощью которого мы идентифицируем себя кем являемся для окружающего мира.


Проблема заключается в том, что мы приписываем настолько много уникальных характеристик нашей личности внешней стороне отношений, что теряем связь с мудрыми и осознанными структурами внутри себя. Привязка к этой ложной идентичности ведет, скорее, к чувству отчаяния, а не к самодостаточности. В конечном счете, без отношений или без работы или без какой бы то ни было ложной идентичности, которую мы выбрали, кем бы мы были? Кроме отождествления эго, нам очень просто развить зависимость от дружеских отношений. И та независимая личность, которой мы однажды были, начинает испаряться. Наш разум затуманивается и как только наша самоидентификация начинает привязываться к другому человеку, сознательно или бессознательно, мы начинаем бояться потерять этого человека. Мы начинаем зависеть от этого человека и бояться одиночества.


Из-за нашей эмоциональной неуверенности, мы становимся эмоционально зависимыми и ищем повышения самооценки у нашего партнера. Итак, вместо того, чтобы праздновать любовь и партнерские отношения, мы начинаем играть в игру «как защитить себя от потери».


Сообщение о своих потребностях


Из-за желания скрыть свою эмоциональную зависимость и из страха потерять нашего партнера, мы начинаем фильтровать то, что говорим. Поступая так, мы не сообщаем четко, открыто или смело о своих потребностях. Мы почему-то становимся уверенными, что наш партнер каким-то волшебным образом знает, что ему надо делать, чтобы осуществить наши потребности. Когда наши потребности не удовлетворяются, мы тайно начинаем винить другого человека и обижаемся на него. Когда мы несчастны, наш партнер будет искать подсказки и, в свою очередь, тайно обижаться на нас. Именно таким образом начинается порочный круг разрушения романтических партнерских отношений.


Так много из того, что нужно было бы сказать, не было сказано, негативные эмоции скрываются и начинают накапливаться с обеих сторон. У вас были когда-нибудь друзья, которые приходили к вам и жаловались, почему он несчастны со своими партнерами? Это именно то, что они должны были бы высказать своему партнеру, если бы они действительно хотели что-то изменить.


Однако хуже, если один партнер открыто сообщает о своих потребностях с тем только, чтобы обнаружить, что другая сторона просто не слушает, или не обращает внимания на то, что было сказано, либо винить своего партнера за то, что у него есть такие потребности.


Плохая совместимость и согласие с тем, что есть


Где-то глубоко в душе мы все действительно хорошие люди. Но это не значит, что любая комбинация двух хороших людей создаст хорошие  отношения. Действительно, существует такая вещь как плохая совместимость, и необходимо это признать. Идеальные пары создаются людьми, у которых совпадают наиважнейшие ценности. Их жизненные цели должны совпадать, у них должны быть взаимная симпатия, понимание и уважение друг к другу. Оба человека должны быть активно настроены на то, чтобы сделать отношения своим наивысшим приоритетом. Иногда, даже когда мы осознаем, что наши отношения не то, что надо, мы оправдываем их продолжение тем, что кажется нам логическими причинами. Мы можем чувствовать, что не найдем другого человека, который примет и полюбит нас так же, как нынешний партнер. Или мы можем бояться быть одни, поэтому мы просто соглашаемся с тем, что есть. Каждый раз, когда мы вспоминаем, что эти отношения не то, что нам надо, мы выметаем эту мысль из головы и отвлекаемся на что-то другое. Мы можем чувствовать, что оказываем другому человеку услугу, оставаясь в этих отношениях, но на самом деле, мы приносим партнерам боль тем, что нечестны с ними и самими собой. И в нашем подсознании накапливаются негативные эмоции и энергия.


Кто ваша идеальная пара?


У всех нас есть приблизительный образ того, как выглядит наш идеальный партнер: красивый или умный, или богатый, или образованный, или высокий, или низкого роста, или светлокожий, или темнокожий, или симпатичный, или сильный, с этой машиной, или с вот таким домом или с чем угодно, что приходит нам на ум.


Проблемы начинаются тогда, когда мы находимся во взаимоотношениях и начинаем постоянно сравнивать наших партнеров с придуманной «идеальной» личностью. Когда это происходит, мы перестаем ценить нашего партнеров, несмотря на все замечательные качества, которыми они на самом деле обладают. Правда в том, что идеального человека не существует.


Что гораздо важнее, нам на самом деле и не нужны все те качества в партнере, чтобы быть невероятно счастливыми. Что нам нужно на самом деле, так это определить самые необходимые качества, которые мы должны иметь в другом человеке, чтобы чувствовать себя удовлетворенными и состоявшимися (больше по созданию списка необходимых характеристик ниже).


Если мы не определили необходимые качества в избранном спутнике жизни, мы заканчиваем тем, что миримся с тем, что есть, и так как человек не может нам дать то, что нам действительно нужно, мы начинаем на него обижаться и негодовать.


Со временем это повлечет за собой бóльшие проблемы. Например, если рост является для вас важной характеристикой, а партнеры не соответствует вашему требованию по росту, то как бы они не пытались, они никогда не вырастут выше или не уменьшаться в размере, это будет вас раздражать и повлияет на ваш союз.


Ну а в жизни, если мы для себя не определили, что нам нужно, мы будем получать случайные результаты. Определение и понимание того, что нам нужно в отношениях, позволяет нам четко сформулировать намерения и, поступая так, мы приближаемся к осуществлению наших желаний.


Как понять, что это ТОТ человек?


Я подобрал для вас очень эффективное упражнение, которое поможет вам обнаружить и определить обязательные качества вашего партнера. Рекомендую потратить, по крайней мере, 10 минут, чтобы выполнить его, даже если в данный момент вы состоите в отношениях. Возьмите ручку и бумагу. Найдите укромное место, где вас никто не потревожит. Выключите телефон, телевизор, компьютер. Готовы? Начали.


Шаг 1. Идеальный образ


На чистом листочке бумаги перечислите все качества, которые будут у вашего идеального партнера. Какие характеристики и качества вы на самом деле хотите видеть? Будьте креативны и открыты. Пишите фразами, а не предложениями. Перечислите как можно больше характеристик и используйте столько листков бумаги, сколько потребуется. Будьте настолько конкретны, насколько это возможно. Уделите внимание деталям, таким как физические признаки, ценности, стиль жизни, отношение к деньгам, духовные убеждения, личностные характеристики, хобби, способности, возраст, привычки, профессия, вкусы и т. д.


Касательно физических признаков включите такие характеристики как рост, вес, тип телосложения, цвет волос, национальность и все что угодно, что вы хотели бы видеть, если бы у вас был выбор при создании вашего идеального партнера.


Шаг 2. Минимальные требования (МТ)


Минимальные требования – это те качества, которые вам нужны в вашем партнере и без которых вам будет плохо или вы будете чувствовать себя неудовлетворенными. Пройдитесь по каждому качеству из шага 1 и проверьте, задав вопрос: «Было бы мне лучше одному, чем с человеком, который не является (вставьте качество)»? Если ответ «да», тогда поставьте МТ рядом с качеством, в противном случае никаких пометок не ставьте.


Не волнуйтесь, если ваш список кажется вам поверхностным или смешным. Один из МТ пунктов в моем списке – «великолепная зажигательная танцовщица с чувством ритма», что некоторым может показаться мелким и пустячным качеством, но являться решающим фактором для меня.


Шаг 3. Отбор МТ


Теперь нужно отфильтровать список МТ: по каждому пункту с пометкой МТ задайте следующий вопрос: «Если бы у человека были все другие качества согласно моему списку МТ, готов я убрать это качество?» Если ответ «да», вычеркните это МТ.


Окончание следует…